“Exhausting someone in argument is not the same as convincing them.” — Tim Kreider

Vi har alle stått i de samme skoa – disse samtalene der følelsene er sterke og mye står på spill.

Konfliktene står i kø ved døra. Flere har banka på. Enkelte har satt en fot – ja, to – innafor praten også… 

“Der mye står på spill, er ikke spørsmålet om gode råd er dyre, men om de lar seg hyre.”

I boka “Crucial Conversations: Tools for Talking When Stakes are High”, lærer Kerry Patterson (m.fl.) oss å bruke en spesiell nøkkel til å låse opp samtaler som går i lås; at vi finner et felles formål – og gjør samtalen med dette som ankerfeste, og kompass. 

Et felles formål er et mål som kommer alle parter som er involvert i samtalen til gode.»

Det fungerer som et grunnlag for samarbeid og bidrar til å samordne interesser. Det gjør oss innstilt på å skape noe sammen i stedet for å stå med hvite knoker klar til å knalle skaller. 

Et felles formål flipper fokus fra det som skiller oss til det vi begge ønsker oss. 

Dette er greit nok i teorien, men hvordan gjør vi det, i praksis?

Fokuser på hva du selv virkelig vil, på ekte

Før du går inn i samtalen skal du gå en runde med deg selv for å få avklart dine egne mål og motivasjoner. Spør deg selv: “Hva ønsker jeg egentlig for meg selv, for andre, for situasjonen og for denne relasjonen?”

Unngå “enten/eller”-scenario og bruk “både-og”-lykten

Ikke tillate deg selv å redusere konflikten til et «enten/eller»-scenario. Det er en felle! Og som regel speiler det virkelig ikke virkeligheten spesielt rett og rimelig. Tenk større! Søk heller etter løsninger med “både-og”-lykten som tilfredsstiller begge parters hovedinteresser. 

Gi hverandre (ufortjent mye) respekt

Sørg for at alle parter føler seg trygge til å uttrykke sine synspunkter uten frykt for angrep eller ydmykelse. Dette innebærer at begge velger å lytte engasjert, uten å dømme, samme hva enn som sies. 

Ja, jeg vet – dette kan oppleves som at en gir den andre ufortjent mye respekt. Men, tror meg: Begge vinner mer på dette enn dere trolig fortjener også…

Nei, nå gjelder det å si mindre, spørre mer for – på ekte – å forstå den andre sine motiver, synspunkter og mål.

Vil du høre en hemmelighet? Aktiv lytting viser – i praksis – at du verdsetter den andre personens perspektiv og har forpliktet deg til å finne en løsning som fungerer for begge.

Om du sliter med å forstå, eller skjønne den andres logikk, eller du tenker at du kan ha misforstått noe, så still åpne oppfølgingsspørsmål for å gjøre avsjekk eller også avdekke mer informasjon, underliggende interesser og motivasjoner. For eksempel kan du spørre slik: “Kan du si mer om dette?” Eller: “Kan du hjelpe meg å forstå hvorfor dette problemet er viktig for deg?”

Tenk at du skal gå i den andres sko… 

Du vil bli overrasket over hva en tur i den andres sko kan gjøre med de mest forvridde samtaler! Prøv! Gå litt omkring i deres perspektiv, mellom biter og bildet, sett fra deres synspunkt, under deres horisont.

Inviter den andre på tur, i dine sko…

Når du har lyttet på en slik måte at du har bra overblikk over hvordan bitene og bildet ser ut, sett fra den andres side av saken, da kan du vennlig invitere ham til å ta en tur i dine sko…

OBS! OBS! OBS! 

Husker du at vi begynte ved ditt hjerte; hva du selv virkelig vil, på ekte? 

Nå gjelder det at du er lojal mot hjertet, ditt eget Selv: Forteller tydelig og trygt og trivelig dine synspunkter og bekymringer. Et bra tips her er å bruke “jeg”-utsagn for å uttrykke følelsene dine, uten å tildele skyld.

Gi begrunnelsen bak perspektivet og motivene og målet ditt, og hjelp den andre parten til å forstå synspunktet ditt. Vær tålmodig! Svar vennlig på alle de spørsmålene den andre måtte ha behov for å stille for å danne, for seg, det nødvendige overblikket over hvordan bitene og bildet ser ut, for deg.

Finn felles felter

Går vi i hverandres sko gjennom dette stykke av de vanskelige samtalene våre, så blir det enklere – ikke enkelt – å finne felles felter; bitene i bildet som vi begge går innom og står på når vi forteller hverandre om vår side av saken. 

Dette er så viktig og så verdifullt! For med de områdene der våre interesser overlapper med den andres interesser, kan vi skape noe nytt sammen; et felles mål.

Få på plass et felles mål – og kom dere til mål, i lag

Utvikle et mål som tar for seg begge parters kjernesaker i saken. Dette målet bør være spesifikt, oppnåelig og gjensidig fordelaktig.

Vil du ha en hemmelighet til? Det er faktisk ikke viktig at dette 1ste felles målet er en stor greie… Det viktigste er at dere når det (oppnåelig) og kan vite at dere har nådd det (spesifikt) og har nok motivasjon – hver fra deres kant – til å strekker dere for å oppnå det (gjensidig fordelaktig). Fordi erfaringen av å kunne legge en felles brikke i bildet gjør dere begge til sannhetsvitner om at dere kan de facto samarbeid og få til noe nyttig i lag. 

Da kan dere jo prøve dere på en brikke til… og en til… og en til… og sannelig kan dere samarbeide om nye felles delmål og nye løsninger for disse også – like til deres totale felles målbilde er på plass.

Gjør gjerne avsjekk med deres hjerter, lån ut skoa til hverandre underveis, bruk “både-og-”lykken til å finne flere og nye felles felter.

NB! NB! NB!

Vær nøkterne! 

Når dere kommer dit at dere har en trygg og fri flyt av meninger og ideer kan dere lett – og lettet – glemme at gode tanker tar ingen noe sted… Husk å skisse ut trinnene som trengs for å oppnå deres felles mål, forankret og justert etter deres felles formål, med en felles forståelse av hvem som gjør hva, til hvilken deadline, så dere sikrer gjensidig ansvarlighet og felles fremgang.

— — —

Å 1st finne på et felles formål er en kraftfull megler for å låse opp viktige samtaler når de står i fare for å vri seg fast i vranglås. 

Ved å starte med ditt eget hjerte, gjøre det trygt med gjensidig respekt, gå i (hver)andres sko, finne fellesfeltene og samarbeide om nye felles mål, strategier og konkrete planer, kan du bidra til å flippe konflikter til samarbeider. 

Denne tilnærmingen reduserer ikke bare spenninger og fremmer samarbeid og fordyper relasjoner, men fører også til løsninger som med høy sannsynlighet står seg lenger.